愛と感動と涙のロマンスをなぜか毒舌でお届け致します。

by sebeo

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相互リンクも随時ボシュー
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スマイル。
未だにポッキーのCMに出ようか、コカコーラのCMに出ようか

むしろ、ポッキーが似合うのか

コカコーラが似合うのか激・悩んでいます。

皆さん。こんばんはセベヲ・どちらかと言えばコカコーラスマイルです。



そんな、激・スマイルについて悩んでいるアタシは

ポッキースマイルとコカコーラスマイルについて色々考えて見ました。



むしろスマイル評論家のウチダピロユキ氏の友達の親戚と思われる人の隣で

激・小便をしたことのあるアタシですから、

スマイルについては当然悩まざる得ないのです。



まず、ポッキースマイルですが、

アタシの思ふポッキースマイルとは激・爽やかな感じで

激・半笑い系。

そして、「ポッキー♪」と爽やかに言っていただきたい!

ここで激・注意して頂きたいのは、香港に「ポッキー」と言う名前のお店を出そうと思ったとき

くれぐれも「ボッキー」としないように注意してください。

違うお店と思われてしまいますから。



そして、コカコーラスマイルですが、

コカコーラスマイルとは激・口を大きく開けて激・アホヅラでスマイルを作ってください。

そして、「爽やかになるぅ~ひと~ときぃ♪」と激・リズミカルに言って下さい!

ここでくれぐれも注意して頂きたいのは、昼間に「スーパーコピースーパーコピー」

と口ずさんでいる、日本在中の髪の毛が妙にチリチリしている色が激黒いお兄さんに

深夜まちがっても「コーク・コーク」と言わないように注意してください。

なぜか、白い粉末を渡されてコカコーラの粉末かと思って水に溶かして飲むと

間違いなくテンパリますから。

激・注意が必要です。





えぇ。以上がポッキースマイルとコカコーラスマイルの違いですが、

皆さんはどちらのスマイルでしょうか?





結局、なにが言いたいのかと言うと

女性が最高の笑顔を見せた時に間違えて







Nice! Smell! (ナイス!スメル!)







と言わないように、ご注意下さい。





セベヲのスメルを激・嗅ぎたい方はこちら>>



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by sebeo | 2005-07-31 23:04 | セベヲ語録
 
ヘソ。
皆様、今晩ハッとしてグー!

昨日、アタシの訳のわからない愚痴を聞いてくれた

argon-lさんあんずさんスージーさんKURIさんまさじぃさんぱーたいさん

そして激・多数のGALの皆さん暖かいコメントありがとうございました。



えぇ。おかげさまで復活しました。

激・多数のGALの声援があったようななかったような気がするので

復活したような気分になりました。



全然関係ありませんが、

ずっと、中国の歌の「十年(シーニェン)」を「朋友(ポンヨォ)」と言っていました。

セベヲ・コッパズカシです。



そんな頬を赤く染めながら恥じらう姿を演じるのが趣味のアタシは

本日もまた、セベヲ汁を撒き散らしながら工場内を激・チェックしていた訳です。



当然、工場ですから。服装チェックにも激・余念がない訳です。

そんなアタシは変な汁を出しながら、目をギラツカセ、ハァハァ言いながら

激・服装チェックをしていた訳です。



工場は安全第一ですから、アクセサリーはもちろん、

シャツをズボンから出していたりするのも禁止な訳です。



そして最近暑い性もあり、

皆の服装が乱れて来ていたのでアタシは激を激を跳ばしていたんです!

※5Sの鬼・セベヲと言われたぐらいですから、1㍉たりともとも見逃しません!



※WHAT'S「5S」

整理・整頓・清掃・清潔・しつけ。工場管理の基本。



そんな5Sの鬼・セベヲの元へ工場長が一人の女性社員を連れてきました。



工場長:総経理、最近トテモ熱いし作業をしているとどうしてもズボンからシャツが出てしまうので

     これならいいと思うのですが。



そう言われ、その女性社員にふと目をやると

シャツをヘソより上の位置でキュッキューと縛っちゃって、なんだかお洒落チック♪

むしろヘソまで出しちゃって、なんだかエロティック♪







って!ヘソ出しかぃ!!







えぇ。完全にイカレテますよ。

ここは神聖なる工場ですよ。

そんな数年前に流行したヘソダシルックが許されるわきゃないんです。

えぇ。激・厳格なアタシがそんな誘惑に惑わされる訳ないんです。



もちろんアタシの答えは、







セベヲ:ん。それならいいんじゃなぃ(半笑いで)







激・管理者失格!







明日から激・目のやり場に困る予感・・・・



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by sebeo | 2005-07-31 02:03 | 中国人考察
 
不思議発見。
嗚呼。悪いことって重なるもんですねぇ・・・

機械の修理がやっとこ終ったと思ったら、今度は輸乳トラブルですよ!

もぅね。やってらんねーですよ。



セベヲ・エクトプラズマーです。



エクトプラズムを色々な穴から出しているアタシは

本日、ある事に気付いたのです。



大体、中国に来て仕事バリバリしているお方ってーのは

激・高学歴の人が大多数を占めている訳で・・・

しかもバリバリ仕事も出来るテクニッシャン揃いって言うんですから、

アタシにとっては激・天井人な訳なんですよ。



アタシの肩書きと言えば。

学歴:

激・ヤンキー高校卒業



資格:

剣道3級

書道10級

漢字検定2級

ブリジストン・タイヤアドバイザー



・・・・・。



えぇ。中国事業と関係のあるものは一切ありません。

ギリで漢字検定2級が引っ掛かる程度ですよ。



激・不思議ですよ。

なぜにしてアタシが総経理やってるのかアタシは激・不思議に思ふ訳ですよ。



確かに学が無いことによるコンプレックスで頑張れると言うのはありますが、

それが、総経理になれる要因にはならんと思ふのですよ。



えぇ。激・不思議発見!の旅に出ようと思ひます。

しばらく帰ってきません。!

しばらく明日の夜9時頃まで帰ってきません!



すいません。

嫁と子供を日本に置いてきているので

激・切なくなっただけですから。



激・愚痴ってみたくなっただけですから。

誰もアタシの愚痴を聞き取れる人間は周りには居ませんから。



ちょっと忙しくて疲れただけです。



この記事を見て気分を害された方、申し訳ありません。





能力の無い管理者はホント辛いですよ・・・。



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by sebeo | 2005-07-30 01:04 | セベヲ中国に来てからの思ひ
 
スパルタンX。
激・レス遅れてスイマセン。



嗚呼。激2徹目凸乳です。

セベヲ・踏んだり蹴ったりです。



実は一昨日から工場の稼ぎ頭の機械が激壊れてまして・・・

昨日は朝方なんとか復旧したかなと思いきや

本日、正午頃。システムの方がご臨終になられました。



いくら、アタシがファミコンが上手でもサスガにシステムの、元の基盤がイカレテましたので

お手上げです。



そして、アタシは北京のファミコンショップに問い合わせて見ました。



セベヲ:スパルタンXの中古有りますか?



ファミコン屋:ちょっと待ってください。在庫調べますから。



ファミコン屋:・・・・・・。



ファミコン屋:あ!ありました。上海に在庫が有ります!



セベヲ:マジスカ!金すぐ送金するから激!速攻で送ってくれ!



セベヲ:ところで御社はどこぞの公司、使用してますのん?



ファミコン屋:激E○Sオンリーです。



セベヲ:E○S以外では出せないの?



ファミコン屋:エエ。申し訳ありません。



えぇ。激・Fuck!ですよ。

大体、今までE○Sには苦汁を激!乾杯!させられてキマシタカラ、

アタシ的には、別の公司を使用して欲しかったのです。



しかし、そんな事でグダグダ揉めていても時間が過ぎるばかりだので、



えぇ。速攻で調べましたよ。

スパルタンXがヤリタクテしかたがなかったですから。

激!禁断症状で下段蹴り連射してましたから。



空港止め使えば今日中にイケル!!



そうして本日、深夜0時頃、スパルタンXが到着して

やっとこ今部品交換が終了したとこです。



えぇ。そろそろ干からびる寸前です。





嗚呼。本日も会社でお泊り。

エクトプラズム。激・吐きまくりです・・・・





昨日と今日は激スパルタン・・・・涙



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by sebeo | 2005-07-28 04:39 | セベヲ汚れ生活記
 
オカルト集団。
切ない。激・切ないですよ。

アタシのCGIが置いてある鯖がお亡くなりになられたようで・・・

カウンターが激。シボーンってなってしまわれたようで・・・



現在。弟(日本在中)が鯖を管理しておりますので弟に激・クンロクを入れようと思ひ、

アタシは電話した訳です。



トゥルッ。トゥルルルルルル。



ガチャ!



セベヲ:モッスモス!オレオレ!オレって言っても「オレオレ詐欺」ではありまs・・・



弟:現在、運転中の為、るs・・・・以下略



えぇ。激・女の声ですよ。

激・平日の真昼間からハレンチ極まりない訳ですよ。

なにかイケナイ事をしたような気分になりましたよ。

恐るべし弟。



弟の彼女は激!機械的だなぁと思ったセベヲです。





そんな機械的な日本人女性を彼女に持つ弟を持つアタシは

先日、キミョーな光景に遭遇したのです。



夕飯をむさぼりついた後、アタシは気分転換の為によく歩いて帰るのですが、

その帰り道での事でした。



なんだか、公園?のような広場のような所で

女性が大量に集まってるではありませんか!



爆音で音楽を鳴らし、

扇子を鬼神の如くブンブン振り回してる訳ですよ!

そして何か、彼女達は激・奇声を発してる訳ですよ。





「ポゥー・ポポポポーゥ!」






激!危険すぎる・・・・

間違いなく、オカルト集団に違いありません。



しかし、激!好奇心旺盛なアタシは勇気を出して、

そのオカルト集団に接近を試みた訳です!



最初は中国の文化的な物。

太極拳のような物だと思っていた訳ですよ。

しかし、その集団・・・・









激!ジュリアナス・トキオーーーー!!・・・・ポポポポーゥ!!









マジ、アリエネェ。





見た瞬間。激・込み上げる笑いを必死に堪えたのは言うまでもなひ・・・・・



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by sebeo | 2005-07-27 01:22 | 中国人考察
 
ピンクの財布。
まずは。サクッと昨日のコラムを読んでくだされ。



皆様こんばんは。苺パンツを集めています。セベヲです。



「アイスくわせれ~」とウルサカッタ、五月蝿臭い小姐をパフェをねじ込み黙らせると

目的のパチ物屋へ向かいました。



アタシはとある、日本人女性から以前こんなメールをもらっていました。



『次帰って来るとき、コーチのピンクの財布買ってきて♪(画像↓)』



激!何をオッシャッテイルノカ見当も付きませんよ!

大体、コーチってのは、どこのコーチだのか、

テニス倶楽部の激セクハラコーチの事を言ってるのかとか

見当も付きませんよ!

いくらアタシでも曖昧すぎてどこぞのコーチの財布かなんて、

むしろアナタがどこのコーチとプレイを勤しんでるかなんて見当も付きませんから。



まぁそれはさておき、まずはセクハラコーチの卑猥なピンクの財布を捜しに行くことに決めました。



パチ物市場内を探せど探せど

そんなセクハラコーチの卑猥なピンクの財布は見つからないんです。



しかし、パチ物ブローカーとして名高いアタシがここで挫ける訳には行きません!

激!行きつけの店があるのでそこで聞いてみることにしました。



そんなアタシが行きつけのパチ物屋に付いた瞬間!



パチ老板:セベヲさ~ん!どこ行ってたの!?



セベヲ:ずっと中国いたよ。忙しかったんだよ!



パチ老板:セベヲさん、彼女出来たのカワイーねぇ。



ワン小姐:ブシーニュィポンヨォ!! (彼女じゃありません!)※むしろ断固拒否系。



えぇ。ワンさん断固拒否ですよ。社交辞令って言葉、アナタ知りませんか?

嘘でもいいから、「エッ!可愛くないですよぉ♪」とか言っとけば可愛いものを・・・



しかし、そんな社交辞令的な会話なんて今のアタシにとってはどうでもいいんです。

むしろピンクのセクハラコーチが早く欲しくてタマランのですから。



セベヲ:ピンクのチェンボゥ(財布)ある?



パチ老板:シェマ?プッ。



失礼極まり無いですよ!激失礼ですよ。

お客様に向かって「プッ」ですから!

ちょっと発音が悪かったのかと思ひ。

もぅ一度言い直しました。



セベヲ:ピンクのチェンボゥが欲しいの!



店員A:プッ!



店員B:プッ!



ワン小姐:プッ!



パチ老板:プッ!ニィリューマン!(御前スケベ!)



セベヲ:ぉ・ぉぃっ!



この人達一体なにを想像してるんでしょうか?

財布の部分だけ中国語で言ったらなにか、肉で出来たドス黒い棒でも想像したのでしょうか?



セベヲ:いいからっ。ピンクのチェンボゥ全部見せろっ!



全員:グハハハハ八八 。





御前等、余計な日本語知りすぎっ!





むしろ、ピンクのチェンボゥ出すぞコノヤロー!って勢ひですよ・・・・





実は激!「ち○ぼ」って言ってた人・・・・



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by sebeo | 2005-07-25 23:06 | セベヲ汚れ生活記
 
苺パフェ。
嗚呼。日曜日。

されど日曜日。

激。日曜日。

皆さん。こんばんは。セベヲ・サンデーマンデーです。



そんな微妙にウッキールーキーなアタシは本日、ブランドショップに行ってきました。

総経理たる者。身に付ける物も一流でなければなりません。

むしろ一流っぽくなければならないのです。



そんな一流っぽいアタシは当然パチ物屋へ向かいました。

しかし本日はハーゲンダッツを激ほぉばらせる約束で事務所の女の子(ワン)を

拉致する事に成功!



激!真昼の情痴。

そんな予感ですよ。



パチ物屋へ行く前から既にこの小姐。「ルゥァ~スラ。アイス食わせれ。」連発で

激!五月蝿臭いので、取り敢えずハーゲンダッツに向かうことに決めました。



中国のハーゲンダッツは激、高級チックでなんだか庶民のアタシには激ムィテネェ感じ。

むしろハーゲンダッツ如きで、偉そうに。とか思いながら

激大人なアタシは激大人らしくストロベリーパフェ(たぶん苺)を頼みました。

えぇ。激苺まみれですよ。

苺と言えば激・お・と・な・の象徴ですから。総経理たる者、苺パフェ以外のパフェなど

口には出来ないのです。



すると、このワン小姐はアタシにこぅ言い放ったんです。



ワン小姐:総経理。子供みたいですね。



Fuck!

むしろ激!Fuck!させろぐらいの勢いですよ。



セベヲ:んじゃぁ。御前はなに頼むの?



ワン小姐:カプチーノパフェ



ケッ。気取るんじゃネーヨ。ですよ。

パフェと言えば昔ッカラ、苺と相場は決まってるんです。

パフェで苺に勝るものはねーんです。



そんなクンロクをワン小姐に入れながら待つこと5分。



ワン小姐:来了!

セベヲ:激!苺パフェが到着ですよ~!



えぇ。速攻ガッツキましたよ。

激んめぇですよ。



ふと、ワン小姐を見るとビミョ~にうな垂れています。

激。おかしいですよ。

だって、自分からハーゲンダッツ一度も言った事ないから行きたい言った訳ですよ。

だのに全然進んでないんです。



セベヲ:どうしたん?



ワン小姐:苦い・・・・



( ´,_ゝ`)プッ。



気取り過ぎなんですよ!コーヒーも飲めない癖にカプチーノパフェ頼んじゃってんですから。

苦いけど高いから、もったいないから食べるとか言っちゃってますから!



しかし心優しくて激評判の良いアタシはそっと苺パフェ食べかけとカプチーノパフェを

下心丸出しの半笑いで交換してあげたんです。



ワン小姐:エッ!イイデスヨ。大丈夫です。



えぇ。大丈夫の意味がわかりません。

折角アタシがゴチソーしてるのですから、アタシとしては激旨いとか言わせたい訳ですよ。

無理やり交換して苺パフェ食わせると・・・



ワン小姐:ヘンハォチー♪



ダカラ苺だと申した訳ですよ。

ダカラ苺を食っとけと申し上げた訳ですよ。

むしろ御前のパイの頂点についてる物は苺か?と激問いたい訳ですよ!



そしてパフェタイムも終盤に差し掛かってある事に気付いたんです!

もぅ殆ど食べつくしてしまった終盤に差し掛かってある事に気付いたんです!



しゃ・しゃしん・・・・



えぇ。そうです。アタシのBlogには殆ど写真がUPされていないのです。

そして香港ブロガー勢に対抗すべく激写真UPをせざる得ないのです。



アタシはオモムロにデジカメを取り出し、



セベヲ:チョット写真撮るから。



ワン小姐:えー。なんでアタシの写真とるんですか?



激・御前じゃない!

むしろアタシはその無くなり欠けたパフェを撮りたい訳ですよ!

むしろパフェと言うよりグラスになってしまった物を撮りたい訳ですよ!



セベヲ:御前じゃなくて、パフェを撮りたいんだよ!



ワン小姐:エー総経理絶対スケベな事考えてる。



殺す。絶対にパフェを鼻から入れて殺す。



そんなデジカメを持って変態的な行動を取っていると、なにか店員が叫んでるのに

気が付きました。



店員:ノォー!ノォーピクチャー!



ナニッ!ちょっと聞きました奥さん!?

ひょっとしてこの店員写真撮っちゃ駄目って言ってません?

ハーゲンダッツ如きで撮影禁止ですか!オメデテーですよ!

激!気取り過ぎじゃありませんか!

しかも英語なんて使っちゃってますからビックリですよ!

むしろパンティー撮ろうとしたのがバレタのでしょうか?





そんなデパガメ・セベヲ、一句出来ました。



いちごぱふぇ。グラスごしからパンテーを。





パチ物市場編は明日で5万。



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by sebeo | 2005-07-24 21:14 | セベヲ汚れ生活記
 
風呂と洗濯。
ホクロ毛の処理も終わり、

鼻の子ルンルンなアタシを尻目に

朝一から日本から電話が有り、小一時間程クンロク入れられました・・・



えぇ。むっさ入れられました。

むしろクンロクを挿入された。

そんな勢いです。



えぇ。もちろん工場に逃げました。

セベヲ・アウトローです。



アタシは、こう見えてもミシンがメッサ得意毛だのです。

むしろミシンで指も縫った事もあるぐらいですから、激得意毛だのです。



そんな激・得意毛がワッサワサなアタシは本日も日本からの電話攻撃を避ける為に

工場で激!得意毛にミシンの指導をしていました!



えぇ。もちろん。女の子に教えるんですから、激マンツーマンです。

むしろ手を取ってみたり、足を取ってみたりする訳ですから、

激プチ・セクハラですよ。



ミシンてぇのは結構難しく、

他の工場の様にラインで誰でも出来るって仕事ではないんです。

結構、職人技の様ななにかが必要になってくる訳ですから、

だのでアタシが色んな所に触わりながら教えようとも、

それはプチ・セクハラ以外の何者でもありませんから。



しかし、不思議な物です。

アタシのそんなプチ・セクハラ指導は結構評判がヨク、

なぜか工場に行くと



工員:ソーケーリー、ここのやり方もう一回教えてください。



えぇ。自分からセクハラ要求しちゃってますから。



むしろ国家公認のセクハラですから、誰にも文句は言わせないんです!

えぇ。もちろん激!接近戦ですから、あんな物やこんな物や、フンジャラ毛やハンジャラ毛まで

激・見えても致し方ないのです。



そんなセクハラ教師・セベヲの下に新たに一人の自殺志願者が現れました!

しかも性別


お酢。


えぇ。アタシのやる気もMAXアンダーですよ。

むしろ手を取ったり、足を取ったりなんて激無理ですよ。



しかし彼は凄いんです!

ワザワザ通訳を介して、アタシの職人芸の教えを請う理由を説明して来ましたから。



お酢:

僕はミシンが覚えたいのです。そして班長になりたいのです。

総経理のように色々出来るようになって会社の為に頑張りたいのです。



えぇ。激関心ですよ!

むしろ教えざる得ませんから!



そしてアタシは必死に教えました。

なにが必死かと言うと、そのお酢の激臭に必死に耐えながら激!教えました。

激!3メートルぐらい離れて必死に教えました。

むしろ必死に教えているフリをしました。



すると、隣でアタシの教え子(め酢)がこう言いました。



め酢:総経理、もっと手の使い方とかちゃんと教えないと出来ませんよ。



ぬぅ。激!無理です。

3メートル以上近寄ると激!むせそうになるぐらいの激臭ですから。

手の使い方とか教えようとなると最低でも3cmぐらいの至近距離での指導となりますから、

南米の黒豹:レイ・セフォーと言えどもノーガードでは一発KOの危険が漂うニオヒですから。



セベヲ:そう言うのなら、御前教えてみろ?



そうです。彼女はアタシの職人技、

むしろ日本の伝統と格式を全てを叩き込んだ職人ですから

彼女が教えてもなんら問題はないんです。



め酢(半笑い):私自分の仕事ありますから。ジーコジーコ(←ミシンの音)



えぇ。激拒絶ですよ。

絶対、激臭に気付いてますよ。

3メートル離れていても激ニオヒが漂ってますから。



アタシは激悩みました。

マクドナルドに言った時にポテトはMかLにするのか悩むぐらい激悩みました。

むしろ最初からMと決めていたはずなのにLを頼むフリをするぐらい悩みました。





結論:



ミシンの前に風呂と洗濯を覚えろっっ!







すみません。激むせかえるニオヒだったものですから・・・。



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by sebeo | 2005-07-23 19:52 | 中国人考察
 
THEホクロ毛。
激不味い事が起こりました!

むしろ激不味いものが発生しました!

えぇ。それは人生を左右する大きな出来事。

むしろそれは人生の転機とも言える重大な出来事。



まさにそれは忍び寄る黒い影。

むしろ忍び寄る黒い毛。



THEホクロ毛・・・・。



アタシは右の頬に直径2mmぐらいのホクロがあるのですが、そこからニョーンですよ。

むしろ顔面ホクロ毛と言えば変なおじさんのトレードマークですよ・・・・

切ない。激切なさを隠し切れませんよ。



おっくん→おったん



激グレードうpですよ。

しかも彼、アタシの知らない所で激成長してますから。

2cmぐらいニョーンとストレートですから。

そぅ。彼は真っ直ぐなんです。

アタシと同じく真っ直ぐに育ったんです!



そんな真っ直ぐな彼に気付いたアタシは激ハニカミながらトイレに行って激引っこ抜きましたよ。

なんどもなんども爪で挟んで真っ直ぐな彼を激引っこ抜きましたよ!



えぇ。誠に残念な結果に終りました。



毎朝、アタシのマンションの前の公園で近所のちびっ子がバスケをやっているのですが

その子がシュートをはずした時ぐらい残念な結果になりましたよ。







結果:激!チヂレ毛!







むしろ顔からフンジャラ毛はえてきたんじゃねーのぐらいの勢いです!



えぇ。激まずいです。



このまま事務所に帰ってはいい笑いものです。



歌って・踊れる・総経理セベヲのはずが



ツマンデ・チヂレテ・ジャジャジャジャーンセベヲになりかねないのです。



アタシは激悩みました。

小指に激唾液を塗りたくり、それを頭に塗りつけて

「ポクポクポクチーン」とやって見ましたが、一向に良い考えは浮かびません。

これではシンエモンさんもうな垂れてしまいます。



しかしこのまま事務所に戻る訳にもいかず・・・



その時です!



事務所女:ソーケーリー!ニホンカラデンワデスー!



激アタシを探してる声が聞こえて来るじゃありませんか!

しかも足音は確実にこちらに向かっています!

そぅ!敵はすでにアタシを捉えているに違いありません!



すでに一刻の猶予も許されません!

余計な事を考えてる暇はないのです!



そぅ。それは既に経験済みのはず!

実際の仕事に置いてもそれは同じ!

ズバッと的確に素早く判断!



これです!



そして、アタシが鏡の前で最後の悪あがきをしていた、その時です!





事務所女:ソーケーリー!トイレデスカー!





既にロックオン!



えぇ。激タイムリミットです・・・

人間諦めも肝心です。

ツマンデ・チヂレテ・ジャジャジャジャーンと罵られても、もぅそれはしょうがない事なんです。



激諦めの良いアタシはトイレから出ると、事務所の女がアタシに、こう問いかけました。



事務所女:総経理!何してたんですか!早く日本に電話してください!



セベヲ:何って・・・・ホクロから毛が・・・生えてきたから・・・それ・・・・抜いてた・・・・だけ・・・・



事務所女:そんなのミンナ一週間前から知ってますよ。



事務所女:そんなのどうでもいいですから、早く日本に電話してください!







どうでもいいんだ・・・・。







そぅ。彼女達にとってはドウデモいいんですよ。

むしろチヂレテいよーがマッスグだろーがどうでもいいんですよ。



えぇ。むしろ笑ってほしかった。むしろもっといじって欲しかったんですよ・・・・



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by sebeo | 2005-07-23 01:34 | セベヲ汚れ生活記
 
涙。
アータシは泣いたことがない。飾りじゃないのよ涙はポッポー♪



えぇ。アタシは映画やドラマを見ても泣いたことありません。



むしろ「タイタニック」見てもクセッ!とか思ったぐらいですから。



しかし、最近年を取ったせいか激涙腺がユルユルだのです。

むしろ色んな腺が緩んで汁が駄々漏れだのです。



こないだ、「今あいにゆきます」激見ちゃいました。

最後の方なんかは汁抱くで見えてないのに、一人で「ヒグッヒグッ」とかヤッテマシタ。



目頭と黄門の熱い男。セベヲ・井上(アフロ)です。



最近、仕事が激不調で、原料の輸入手続きでつまづいて、生産が止まったり、

コンテナ積みが激ギリだったりと・・・・



日本からの電話攻撃を避ける為に工場へ逃げたアタシは

工場の作業風景を見ながら激タソガレてました。



えぇ。それもそのはず。三十痔直前ですから。

そんな大人の渋さが出ていても

むしろそんな大人汁が出ていてもなんらオカシクはないんです。



今日はコンテナ積みがギリだった為、工場では激イソガシかったのですが、

そんな彼らを見てアタシはふと思ったのです。



アタシが赴任した当初、工場では皆活気が無く、ダラダラと仕事をして

問題が起きると責任のなすりつけ合い。

仕事を適当にやるのが当然で頑張ってる奴は阿呆。

そんな勢いの工場でしたから。



当然、帳面類も全て滅茶苦茶。

えぇ。激酷い状態でした。



アタシは引継ぎが終わり、一通りの仕事を把握すると

無我夢中で工場の再建に乗り出しました。



完徹する日も数知れず、アタシはアタシの望むべく工場にしようと躍起になっていました。



そんな苦悩を思い出しながら、ミンナの作業風景を見て、こう思ったのです。



「みんな楽しそうに仕事してるなぁ・・・」



アタシの来た当初とは完全に違う会社になっています。

忙しく真剣な顔なのですがミンナで協力しあって、なんとか仕事を間に合わせようと必死だのです。



細かい事を言い出せば、まだまだ荒削りなのですが、

折角のミンナのやる気を削ぐことになると思ひ、黙って見ていました。



そして、以前の辛かった事などを思い出していると

アタシの目頭に熱いものが込み上げて来ました。



アタシは恥ずかしいとも思わず、その場に立ち尽くしながら泣いていました。



するとアタシが赴任した時から頑張ってくれている工場の女の子がハンカチ(工場にあるボロギレ)

を差し出すじゃありませんか!



アタシは激泣きました。



するとその子はアタシにこう言ったのです。







工場の女:総経理、お酒飲んだんですか?







えぇ。アタシは半笑いで心に決めました。

断固たる決意で!

むしろ断固たる便意で決めました!







御前クビ!







マジデ感動したんです・・・・



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by sebeo | 2005-07-22 01:24 | 中国人考察


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electrooptic..
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管理人のPC的自己紹介
マシンスペック
型名:セベ夫
製造年月日:1976年式
製造地:made in Japan
分類:男性
クラス:日本独資企業社員
寸法:1700mmにちょっと足りない
重量:57kg
電流:A+型


動作環境
・シナレンは扱わないで下さい。
・食事は三回、与えて下さい。
・一人にしないで下さい。
・日本に帰らせて下さい。


過去の不具合
・左手首を複雑骨折する。以後ギタリストの夢をあきらめる。
・中国に来てシナ臭に感染する。以後更に、足が臭くなる。
・羊の肉を食べて肛門から水が出る。


プリインストール機能
・ウェブデザイン(素人に毛が生えた程度)
・電脳遊戯(ゲームオタク)
・ティスティング(結構グルメ)
・毒舌4chサラウンドスピーカー搭載


故障?と思ったら
・鬱の可能性があります。とにかくいじって上げて下さい。正常動作に戻ります。
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